إنّ بناء علاقة حبٍّ وغرامٍ بين شريكَين قد تؤدّي إلى الالتزام فالزّواج. هذا الأمر ليس صعباً على أغلب الشّركاء الذين يحسبون أنّ الزّواج هو من الأهداف الأساسيّة لكلّ إنسان. لكنّ التّحدّي الأكبر الذي يواجُهه الشّريكان بعد انقضاء مدّة شهر العسل والذّوبان في الآخر، هو كيفيّة المحافظة على منسوبٍ عالٍ من السّعادة، والانسجام، والرّضى على المدى الطّويل، أيْ بمعنًى آخر، كيف يُمكن إجراء صيانةٍ مستمرّةٍ للعلاقة من ناحية، وكيف يُمكن لتقييم العلاقة الدّوريّ أن يُساهم في إدارة الخلافات بإيجابيّةٍ من ناحيةٍ أخرى؟ حتّى لا تقع العلاقة في فخّ الرتابة، فإنّ الصّيانة الصّحيّة للعلاقة تتمّ عن طريق: - المحافظة على العادات (مثل تقبيل الشّريك عند الاستيقاظ صباحاً)، والنّشاطات (مثل إمضاء العطل معاً ببرنامجٍ دوريّ)، والنّزهات (مثل ارتياد أماكنَ مُحبّبةٍ لها ذكرى مميّزةٌ لدى الشّريكَين) التي كانت مصدر الفرح في بداية العلاقة وتطعيمها من وقتٍ إلى آخر بعناصرَ جديدة. بهذه الطّريقة تُحافظ العلاقة على حيويّتها ولا تقع في فخّ الرّتابة المؤذية. - تعزيز الصّداقة بالحوار والانفتاح على الآخر، وإظهار التّقدير والمودّة والاحترام تجاه الشّريك دوماً، والاتّفاق على آليّة أخذ القرارات معاً من دون تهميش أيّ طرف. - التّخطيط لمستقبلٍ مشرقٍ للعلاقة بوضع أهدافٍ للمدى القصير والطّويل تخلق دينامكيّةً إيجابيّة، وتُغذّي الأحلام الشّخصيّة والمُشتركة وتدعمها. - احترام المساحة الشّخصيّة للآخر وخصوصيّته، كي يستطيع أن يُحقّق ذاته على المستوى الشّخصيّ، ويستثمر كلّ طاقاته الإيجابيّة في العلاقة. التّقييم الدّوريّ للعلاقة إنّ إجراء فحوصات دمٍ دوريّةٍ وقائيّةٍ تُعدّ ضروريّةً من أجل الحفاظ على الصّحّة والتّنبّه إنْ كان يوجد أيّ عارضٍ لمُعالجته بسرعةٍ كي لا يتفاقم. فإنَّ تقييم العلاقة أيضاً يُعدّ حاجةً ملحّةً للتّأكّد من أنّها تسير على ما يرام. فالكثير من الشّركاء يُفضّلون تأجيل الخلافات وعدم التّصدي لها على أساس أنّ الزّمن كفيلٌ بإصلاحها، وهذا معتقدٌ خاطئ، لأنّ الكبت يؤدّي دائماً إلى الانفجار. فبدل أنْ تُحلّ الأمور برويّة تتعقّد وتصبح بها حاجة إلى جهدٍ أكبر بكثيرٍ من أجل حلّها. لذلك، فإنّ التّقيّيم المستمرّ للعلاقة يُساعد على تحديد المشاكل القابلة للحلّ وكيفيّة حلّها بأفضل الطّرق، وتحديد المشاكل التي يصعب حلّها، وهنا يُصبح اللّجوء إلى اختصاصيٍّ ضرورةً في هذه الحالة. أساليبُ لتقييم الخلافات الزّوجيّة أمّا أفضل الأساليب من أجل تقييم أيّ خلافٍ ومواجهة المشكلة فيجب أن تتمّ باحترام المبادئ الآتية: - البدء بطرح المشكلة بهدوءٍ بعيداً عن الانفعال، أو التّهكّم، أو تحميل الآخر المسؤوليّة. فطريقة طرح المشكلة تُحدّد إلى حدٍّ بعيدٍ إمكانيّة الوصول إلى حلّ. - أخذ مبادراتٍ إيجابيّةٍ من أجل التّقرّب من الآخر أثناء الحوار وعرض المشكلة بدلاً من التّصعيد، والانزلاق السّريع أمام أيّ انتقادٍ أو اتّهامٍ معيّن، ويتمّ ذلك بخاصّةٍ بالإقرار بالخطأ عند حدوثه، والاعتذار من الآخر، واستعمال روح الدّعابة عند "التّشنّج" لكسر الجليد، وإشعار الآخر بأنّ هناك من يصغي إليه، والنّظر إليه بمودّة. - تعلّم كيفيّة الوصول إلى تسوياتٍ مرضيةٍ للطّرفَين، وهذا يتطلّب تفهّم آراء الآخر ورغباته، وقبول التّأثّر به وبوجهة نظره. هذا لا يعني بالضّرورة تبنّي موقف الآخر في كلّ المواضيع، ولكن إشعاره بأهميّة رأيه. - القبول بأنّ الآخر لديه بعض العيوب ويُمكن التّعامل معها بتسامحٍ بدل محاكمته باستمرار، وأنّ له الحقّ في ألاّ يكون كاملاً في كلّ تصرّفاته ومواقفه شرط ألاّ تتخطّى الاحترام وتهدّد العلاقة. إنّ التّعامل مع الآخر انطلاقاً من هذا المفهوم يُساعد على فهمٍ أفضل لبعض المشاكل وإدارتها بطريقةٍ فعّالةٍ أكثر. (الحسناء)